Modificación del Reglamento

(Este es, aproximadamente, el post que no debería haber desaparecido)

Próximamamente se ha de celebrar una reunión de la Junta de Vecinos del edificio que albergo en mi interior. Como sé que quienes ocupan mis viviendas son personas muy peculiares, leeré estas humildes propuestas esperando tender lazos entre las distintas sensibilidades, intentando que impregne un espíritu de concordia y que nos veamos favorecidos todos; ellos, como habitantes, yo, como edificio.

La búsqueda de la belleza será el objetivo principal de nuestra convivencia. Emulando al mayordomo de Juan Ramón Jiménez, que todas las tardes entraba en la biblioteca donde él estaba y, con voz queda, le anunciaba, "Señor, el crepúsculo", el conserje de nuestro edificio dedicará preferentemente su tiempo a plantar azucenas en los descansillos (en los de las escaleras, no en los de su trabajo, claro), a colocar en una planilla las salidas y las puestas de sol, a sustituir los grafitis por versos de autores de reconocido prestigio y a elevar el espíritu de los allí congregados, silbando por lo menos melodías de Mahler. Asimismo, se verá en la obligación de piropear a cualquier señorita que habite entre nosotros y que no haya recibido ningún requiebro en las últimas venticuatro horas.

Los alrededores del edificio albergarán jardines en semipenumbra, con bancos espaciosos y mullidos. Se ha de plantar arbustos afectuosamente aprovechables, y la luz que sea imprescindible debe ser muy muy tenue. Por si acaso, al lado de cada farola, un tirachinas. El cuarto de aperos se intentará en lo posible que sea útil para todo menos para su función primigenia.

El estado de ánimo de cada uno de los ocupantes del lugar será facilmente reconocible. Se instalarán pantallas digitales al lado de los timbres donde se reflejen los biorritmos de cada uno de los que allí moren. Si están achuchados, nada de visitas. Si están achuchándose, menos. Todos los propietarios tendrán derecho a disfrutar, en el caso que así lo soliciten, ayuda profesional con cargo a las cuentas de la Comunidad, ya sea ésta la de un psicólogo, un chamán, un asesor fiscal o Miss Costa Brava 99.

Cada vez que sea el cumpleaños de los habitantes, sonará en el ascensor y en el vestíbulo el Happy Birthday entonado por Marilyn , aquel tan famoso que entonó en estado de intoxicación etílica en el aniversario de JFK. Este punto podrá ser obviado en caso de resaca del interesado, pues parece ser que es la peor canción que se puede escuchar en tal calamitoso estado, según la Asociación Europea de Resacosos "Venga, la última".

Al margen de las consabidas instalaciones comunes para los conductos del agua, luz y aire acondicionado, se instalará una tubería por donde se pueda servir champagne francés a la temperatura que marcan los cánones. El conserje pasará a una hora establecida a repartir tablas de ahumados, bombones belgas y otras delicatessen.

Espero, por el bien de todos, que estas propuestas lleguen a buen fin. Ésto si que sería auténtico Feng shui a lo detectivesco. El problema al que me enfrento es el elevado número de personas que compraron en su momento pero que no tenían intención de habitarla, sino de especular. Vivir con gente que tiene ese grado de compromiso tan bajo con su entorno me descorazona.